今天星期一，是3月31日。
明天星期二，是4月1日。
又到了这一天了。
张国荣的忌日，愚人节，还是401寝室的宿舍日，赶一块了。

星期四，是4月3日。
欧冠淘汰塞第二回合主场对阵利物浦。
关键一战。
联赛中刚刚结束梦魇般的四连平，艰难的战胜博尔顿，总算是多少找回了些许信心。
与利物浦这样的垃圾中的强者对垒，胜负实难预料。
联赛和欧冠中都到了关键时刻，都不容有失了。

星期六，是4月5日。
北京语言大学，考雅思。
我的关键一战。
现在正在紧张复习当中。
不过心里也很紧张。
如果能考个好成绩，总算也完成了点事情。
有了一条出路，也就不必太着急了。
然后就能滚蛋了，滚到遥远的英国还是稍微近点的澳大利亚？
全看成绩了。

各位，祝福我和阿森纳吧。
夺取联赛和冠军杯的双冠王，让人相信神的存在；
雅思考到8.5，让人相信神的存在。

必胜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

写过小学作文的人，一定对这个题目再熟悉不过了。
这是一个都快被写烂了的题目。
今天就以它来命名我要写的日志，因为我终于知道最难忘的一天是什么样子的了。

确切的说，昨天晚上，也就是正月十六的晚上，才是我最难忘的。
原因嘛，很简单，和她一起过的。
两年了，我们都没有见过面。
她总算给我个机会和她一起单独呆一会。

一起压马路，一起放花。
还是保持距离，还是很平淡。
但是很快乐。
我知足了。

以后怎么样？还能不能像昨天那样一起玩？
没所谓了。
这一天够记一辈子的了。
若干年，假如这篇东西还幸存的话，
看到它，我就会回想起，原来2008年2月22，农历正月十六的那天晚上，老子也是幸福过的人了。

可惜没有照片。

虽然算不得顶级的美女，但是那双眼睛确实让人难忘。
——大大的，亮亮的。
在我的印象里，好像这还是我第一次见到这样的眼睛。

我坐在她的后面。
虽然她不是经常扭头，但是看到那双眼睛的机会还是有一些的。
但是就这样前后坐了十来天，最终还是没能说上一句话。
现在心里都是“后悔”两个字了。
但是，后悔药是没地方买的。

课程结束了，想来今后也没什么机会再见了，心里空落落的。
在心里默默的说声“再见”，以后有缘再见吧。

真的是一双很漂亮的眼睛。
难道戴了美瞳？
我想这也是我学习期间没缺课的重要动力之一吧。
美女，谢谢你了～～～
T_T

公务员考试已经开始报名了。
决定以后人生的考试（可能没那么重要？）越来越近了。
面对着成千上万的竞争者，
我，可能胜出吗？～
也许这是所有参加考试的人心里都在担心的一个问题吧。
这会是我这辈子在学校里的最后时光吗？
maybe yes, maybe no.

上周日看完本赛季F1的最后一站大奖赛。
心生无限感慨，对于胜利和失败。
距胜利最远的人最后可以痛饮甘醇的香槟，
离胜利咫尺的人却只能咽下痛苦的泪水。
……
作为旁观者，我无法理解他们的心情。
我能做的，只有尽自己最大的努力经营自己的喜悦和痛苦。

嘚啵嘚啵，又说了很多的废话。
但感觉还是没有说痛快。
我好像从来没有说痛快过，哈哈～～～

最后发出最诚挚的祝愿：
祝自己能在公务员考试中一击中的。
祝我们寝室考公务员的都能考上，考研的考上，工作的顺利。
祝阿森纳能拿下联赛和欧冠双冠王，如果三冠王或者四冠王我更是没意见。
祝想忘掉别人的人能早日实现“忘掉”的愿望。

6月23日可是奇妙的一天。
昏睡到下午一点。
起床之后，看到手机里有一条信息，是网上的一个朋友发来的，内容就是告诉我亨利已经转会巴萨了。
我一坐而起，迅速打开电脑，上网去检查这条消息的真实性。
但我并没有这么做。
我只是很平静的去水房刷牙、洗脸。
回来之后，也是像平常一样的程序一样——先去看看信箱。
等到一切都做完了，我才打开了枪手论坛的网页。
在我现在看来，这可能不是平静，而是害怕面对现实吧。

是真的，亨利真的去了巴萨。
虽然看到是真的，但我的情绪好像并没有失控。
可能是因为真的做好了心理准备吧。
海布里之心一整版都是关于亨利的，有祝福的，有骂人的，有悲观的，也有乐观的……
平静也难以掩盖我的失望。
就在这之前，论坛里充斥着无休止的关于亨利会不会走的争论。
大家各摆各的证据，谁说的好像都是对的。
但我，还是更倾向于亨利不会走。
今天，亨利用实际行动证明了我们的错误。
他还是走了，去了一年之前就差点去了的巴萨。
一年之前，我们还沉浸在亨利续约的喜悦当中；
一年之后，我们发现该走的还是要走。

没必要指责亨利什么，因为他要去追逐自己还未实现的梦想。
在追逐梦想之前，他已经把他最好的青春奉献给了阿森纳。
离开的时候，还为我们带来了1600万英镑。
他做了他所能做的一切，为阿森纳，为阿森纳的球迷。
我们应该谢谢他。
毕竟，马尔蒂尼不是那么容易就可以复制的。

我想改掉自己的英文名字，Henry。
可是Henry是适合巨蟹座的名字。
我还是把它保留了下来，但此时，它只是巨蟹座的Henry，而不是偶像Henry了。

我很喜欢亨利。
亨利跟我握手之后，我失声痛哭。
曾经在王府饭店外苦等了一个晚上和一个早晨，就为了得到一个签名。
签名丢了，他上次来，我又去等。
因为他是阿森纳的国王——亨利。
但我想，如果亨利8月随巴萨来北京的话，我没那个时间和耐心再去看他，等他的签名了。
巴萨的亨利已经不是以前我喜欢的那个亨利了。

最后，我只想再次声明我对阿森纳的热爱和支持。
可能亨利的突然离开只会让我更加坚定。
Arsenal, till I die.
One life, one team.

今天晚上和同学一起出去了。
先是一段让人崩溃的寻找，找一个烤鸡翅店。
虽然已经吃过了晚饭，但还是饱餐了一顿烤鸡翅，很好吃，只是有点过于辣了。我吃不了辣。

他/她们想去划船，但我恐水。
虽然最后几近被他们威逼利诱得逞，但还是因为现金不够交押金的，让他们未遂。
对此，我只能表示深深的歉意了……
让别人失望的感觉很难受。

她们打车回了学校。
我背着一只兔子背包，和他去喝了点酒。
像以往喝酒一样，又说了很多话，但主要是他在说，我在听。
话题几次转换，爱情、亲情、友情，我们都谈了。
我们都喜欢这样的感觉——介于醉和清醒的边缘，但又能畅所欲言。
能听上朋友的一席真心话、肺腑之言，这种感觉真的是妙不可言。
我喜欢听他们说话，但却不喜欢，也不善于表达自己。
虽然这在他们看来，有时候意味着不够真诚。
对此，我也只能表示深深的歉意了……
让别人误会的感觉很难受。

我背着厚厚的壳，只想保护自己，无意冒犯他人。
但不真诚，这种消极的不作为，有时候也会是对别人的冒犯，是对他们的蔑视、侮辱。
但要我除掉这层壳，我真的会死。
我不想死，也不想冒犯他们，很难很难……

路上的事：
在后海，看见两只狗打架。大狗咬小狗，相当惨烈，小狗被咬的直哼哼。
在回来的路上，我的哥们制止了一起暴力事件：一个剽悍的男人揪打一个弱小的女人，下手够他妈狠的。被我的哥们喝止。这个场面要是让学校的小女生看见，估计会人气飚升，我相信会有人爱上他的。
我想，我们不会“狗话”真是件遗憾的事情。要不然，估计会制止另一起暴力事件的。
不过，塞翁失马，焉知非福呢，因为被母狗爱上可不是一件令人高兴的事。

大便时想到一个问题：人究竟是什么时候开始便后擦屁股的呢？
虽然粗俗，但却发“我”深省。
学会干净、舒服地生活，才能称之为“人”吧。
便后擦屁股，在我认为，可能是世界范围内普及率第五的事情，仅次于呼吸、喝水、吃饭、睡觉之后的。
便后擦屁股，被人称之为“文明”。
文明也挺简单的，擦去污秽的东西就行了。
……
还是就写到这吧，写的越多，想的事情就越多。
喝完酒的脑袋，可怕！

最近倒霉的有点不成样子。
心里难受，常常是想完一件倒霉事，另外一件又袭来，一点都不给我喘息的机会。
有点快要坚持不住了。
以我的性格，这些事情是不会告诉任何人的，只能一个人承担了。
听着Marilyn Manson疯狂的摇滚，才感觉到苦闷得到了一丝的宣泄。

又一次迷惑了，我活着到底是为了什么啊？
什么才能让我感觉到我的存在呢？
难道只有这样痛苦的感觉吗？
也许吧，能感觉到痛，说明我还是存在的。

现在的并不是我想要的简单的生活。
或许我活得太复杂了，是该清除、放弃一些东西了。
背着这些东西实在太累了。
一切应该到此为止了……

沧州，我的家乡，出事了。
沧州大化集团的一个车间发生了爆炸，整整一个车间都被夷为平地。
死了人，受伤的人更多，还有很多人失踪。
重大事故惊动了从中央到河北省的所有领导。

从老妈那里知道了这个消息之后，心里说不出什么滋味。
该庆幸？
如果是那个最危险的车间发生爆炸，那整个沧州将不复存在，我的家没了，我将无家可归。
但不是，所以我还可以听到老爹老妈的声音。
我还有家。

是该悲伤。
那个破破烂烂的城市是生我养我的家，那里的人是我的亲人。
我的家出了事，我的亲人死了、受了伤，我难道不该悲伤吗？
不，我该悲伤。

我一直不屑于沧州又小又破又脏又乱，我一直鄙夷沧州人的野蛮、粗俗。
但直到这一刻，我才终于明白我是属于那里的，我是沧州人。
她出了事，我的心里会流血。

加油，沧州！Get over it~~~
我会为你祈祷……

不是人，不是感情，埋葬的只是一段回忆。
脆弱吗？是很脆弱，因为我并不冷漠。
痛苦吗？不很痛苦，因为我很清醒。
走就走吧，散就散吧，不理就不理吧……
但最后不是全都要归于尘土？
埋就埋吧。

其实心里还是挺乱的，毕竟失去了一样东西。
但还是庆幸：没有失去更多的东西。
满足了。

从别人那里感觉不到存在了，因为可以不被需要了，所以不要逗留了。
找到新的需要你的人吧，从他们那里感觉自己的存在。
你能找到需要你的人吗？你能感觉到自己的存在吗？～
被别人认同、需要，这才是人存在的意义所在。
找不到这些，不如死掉算了。

校内网在宿舍里一时风行，原来写博客的哥几个纷纷转战校内网，当然也包括我。
自然，这里也就被荒废了。

在那玩了一段时间，新鲜感也渐渐的趋于了零。
而且大家看来看去的，认识的或者不认识的，对于我来说，不是很喜欢。
觉得还是这里比较好，无聊了，郁闷了，回来无病呻吟一篇，心里很痛快。
在那，总是没这么洒脱。

现在不想写什么，也不想废话什么，只是告诉朋友们一声：
我，又回来了～～～
拾起SPACE，继续呻吟给自己听……

不知道为什么，前两天SPACE突然上不了了，给我郁闷坏了。
难道是我写的什么得罪谁了，还是我的人品出了问题？
现在仍然不解。
不过还好，现在终于解禁了。
连续几天的烂心情终于有了一些好转。

不能上SPACE的这几天发生了很多事情。
——不过都不是什么好事。

阿森纳输球了。
输给了利物浦，而且是四球惨败。
我实在是不能接受。
后防像筛子，中场粘球，锋无力……
所以莱曼对于失球也是无能为力。
并不想骂谁，因为大家都尽力了，而且我相信他们对于胜利是怎样的渴求。
但这并不能作为失败的借口，
我只是不想再次亲眼目睹这样的惨剧发生了。

昨天是4月1号。
哥哥走了已经四年了。
缅怀了三年，今年我也不想例外。
但是昨天……打不开。
我只是想说：我很想你。另一个世界再见吧～～～

今天晚上的月亮很大，很圆，很亮。
我想变狼。
注意：不是色狼～～～
俗话说的好：君子爱色，取之有道。

现在已经是三月十七日的凌晨了。
但是，我要强调的是我的题目是：“写在三月十六日之后”。
因为，就在昨天，也就是不久之前的三月十六日，发生了一件，也许是对我的人生会产生重大影响的事情。
经过这件事情之后，我突然又感觉到了已经很久没有过的强大动力。
我对生活的激情好像又重新被点燃了。

社会主义
就在昨天的政论课上，老师一上课就提出了一个问题：
How do you look at capitalism?
这似乎是一个老生常谈，并且让人厌烦的问题。
但是，同学们让我出乎意料的回答却又使我开始重新考虑这个问题。
——尤其是两位身为共产党员的同学的回答。
这两位党员同学竟然无一例外的回答说：Capitalism is better than socialism.
——当然这并不是她们的原话，她们只是表达了这样的意思。
这真的让我有些震惊，甚至是愤怒。
对于这样的回答，我只是想问一句：社会主义到底招谁惹谁了？
冷静下来之后，我开始渐渐清醒。
这并不能怪她们，不是她们的问题。
中国现在只是社会主义初级阶段，以我一个大学生的理解来说，也就是中国现在还不是成熟的社会主义。
这就意味着中国目前还存在着大量的问题。
面对中国的现实，我们不得不承认，确实，在眼前的中国社会，还存在着这样或者那样的大量的严重的问题。
这样的问题，让我们感到愤怒，——对现存的黑暗和不公平感到愤怒。
但在愤怒的同时，我们要保持清醒。
不要轻易的就把对中国社会现存的黑暗和不公平的不满和愤怒转化为对社会主义这一个崇高理想的绝望甚至全盘否定。
因为这两种情绪性质不同，所以我们一定要把这两种情绪严格的区分开。
尤其是对我们这些大学生来说，因为我们将来要成为这个国家的主人。
因而错误的情绪就有可能导致我们的祖国将来不同的命运。

经过了这件事之后，我突然觉得我从来没有像现在这样渴望加入中国共产党。
因为我有一个强大的动力，那就是——向那些质疑社会主义、共产主义，甚至否定它们的人证明：社会主义的先进性是无与伦比的；社会主义是最好的。

我现在真的是前所未有的坚定。

今天是三月了。
古人曾诗曰：“烟花三月下扬州”，但我可是要“烟花三月上京城”啊。
古人南下，我是北上。
时间过得太TMD快了，转眼之间假期没剩下几天了，又要开学了。
假期虽说是无聊，但是难得有这么长的清闲时间能享受。
一开学，可就不一样喽。
——总是觉得很紧张，虽然没什么事情可做，但紧绷的神经说什么也松弛不下来。

俗话说“眼不见，心不烦”。
在家里，看不到烟，所以也不会想抽。
在家里，看不到别人忙碌的学习，所以玩的心安理得。
在家里，看不到出双入对的男男女女，所以也就不会想起自己“恋爱未遂”的悲惨经历。
可是回学校，眼一见，心就烦。
可是没办法。

其实我也是挺想回去的。
宿舍里，有六个爷们可以一起放肆的说笑。
学校里，有N多的美女可以让我们欣赏。
更是有无数的八卦新闻可以让我们调侃。
闷了喝喝酒，闲了学学习，困了睡睡觉……
美得很～～～
滋润的生活在招手啊～～～

说着说着，好像跟三月没什么关系了。
有没有关系不要紧啦。
反正，我来啦，三月～～～

现在也算是过年了吧，只不过现在还是年三十的凌晨，天还黑着呢。
大过年的，其他的什么也不说了，就说两句吉祥话吧。
爱情：
祝那些单身的并且开始思春的：早日找到另一半；
祝那些已经找到另一半的：早日结婚；
祝那些已经结婚的：早生贵子；
祝那些已经有孩子的：孩子早点学会打酱油。

学习：
祝那些挂科的：明年不挂科；
祝那些考60分的：明年考70；
祝那些考70分的：明年考80；
祝那些考80分的：明年考90；
祝那些考90分的：明年全挂！！！！

前程：
祝那些考研的：顺利考上研究生；
祝那些考公务员的：顺利找到铁饭碗；
祝那些进外企的：不要被当成牲口使；
祝那些想出国的：顺利滚蛋；
祝那些毕业后在家待业的：只有开开心心的了～～～

身体：
祝各位像猪一样：吃啥啥不剩，躺下就睡得香，能学习能劳动，身体健健康康。

生活：
岂能尽如人意，但求无愧于心。

拜年了，拜年了～～～

今天，2月10日，又是一个我不想记起但又不能忘却的日子。
中午正跟一帮高中同学在外面狂饮的时候，突然收到了一个朋友来的短信：
郑多彬自杀身亡了。
当时，正处于极度兴奋中的我脑袋一下子懵了。
这种感觉让我恍惚回到了2003年4月1日那天。
同样的陷入了悲痛和惋惜之中，但却是不同的人。
不同性别，不同国籍。
知道郑多彬也不过是去年的事情。
暑假里，天津台在放一部电视剧——《阁楼男女》。
她在里面演一个很可爱的女孩子。
她算不上很漂亮，但对于我来说，却足够了。
渐渐的开始关注她，还找了她的照片帖在SPACE里。
她的美，不惊天动地，却纯朴自然，让人看着感觉很亲切。
这是别人说的，但我绝对同意。

这么一个年轻漂亮的女孩子，却这样就结束了自己的生命。
说痛心疾首有点过了，但却不能不感到惋惜。
何况我还这么喜欢她……
不知道说些什么来表达我对她的哀悼了。
既然她这么选择了，只能希望她在另一个世界里过得快乐吧。
我们终究还是会在同一个世界里的。

PS：怎么死都好，千万别自杀，我接受不了。都好好活着！
与各位共勉之。

听着信乐团的《离歌》才发现，原来真的很想她。
“一开始我只相信伟大的是感情
最后我无力的看清强悍的是命运

你还是选择回去
他刺痛你的心但你不肯觉醒
你说爱本就是梦境
跟你借的幸福我只能还你
想留不能留才最寂寞
没说完温柔只剩离歌
心碎前一秒用力的相拥著沈默
用心跳送你辛酸离歌
看不见永久听见离歌”